塩加減いかが?

自分のイイ塩梅を求めて〜気ままな忘備録

ひとのしあわせを祈るなんて

心のそこから祈ってる。

 

世界の片隅の見知らぬおばさんから祈られてるなんて、向こうはこれっぽっちも感知してないだろうけど。

 

ほんとに、心穏やかに安心して過ごせてますようにって祈ってる。

 

出来ればわたしの勘違い&早とちりでありますよーにっとも。

祈ってる。

 

脳内お花畑なストーリーでありますよーに!

前代未聞のラブなストーリーでありますよーに!!

 

お願いだから!!!(笑)

と書いて数日経ちました。


[わたしの能力(なのか?) 其の一 - 塩加減いかが?

 

と書いて数日しか経ってないんだが。

夕べから界隈にぎわいはじめた。

ほんっとに自分の能力?コワイわ…。

まぁ、アッチはガセかもしれないし結局消されて出ないかもしれないしって程度だけど。

当たらないこと祈りたい…が、どーかなぁ…来そうな気しかしないんだけど!←(酷)

 

もひとつの矢面に立ってるコらは違う濁り。

濁りっつーか燻り?

下半身系の濁りじゃないの(!?)

片方は去年末くらいから。

足元からプスプスほっそい煙がゆーっくり螺旋描きながら上がってる。

思春期の子にありがちなやつ。

街中でもホイホイ見かけるもの。

イキリタイ年頃の特徴、なのかもね!

思い出したら恥ずかしい、けど!自分のネタとしては最高!!な

時間と経験が解決するやつ。

 

もう片方は、実は彼等を知った頃からだからもう3年?2年か?前からずーぅっと、モヤってるね。

全体的に霧ってゆーか、薄いベールみたいな幕がある。それが剥がれてるときをみたことない。

動いてても止まってても。

あ、うそ。

空港移動の時の写真は割とクリアー。

なんだそれw

オフ、全く違う顔なのかもなぁ。

つかみどころないというより、二面性みたいなの感じる。

だからか1番謎っちゃ謎な方、なんだよなぁずっと。

化けて大成する日がくるか?

間に合うかな?合わないかな?ちょっとドキドキする。

ほんで、この頃少ーし濁りが加わってる感じが…するよ…お気をつけて、諸々。

 

こういう不思議な話はするとこ限られてるし話せる人も今近くにいないから、だからこそっと自分が自分に話す感じでここに書いてる。

吐き出せてよかった。

わたしの能力(なのか?) 其の一

なぜなのか。

 

人の纏ってる空気が濁ってみえるときがあって。

過去いろんな人のそういう姿?みてきたけれども大体が、そういう時期を過ぎてから恋愛問題とか下半身スキャンダルとかがあったって話題になる。

逆も然りで、纏ってる空気が凛としてたり煌びやかにみえる人(特に女優さんに多いけど)は後にご結婚されたり、大きな仕事が決まったりする。

発光量と色味?と空気のクリアーさが違うの。確実に。

 

家族はこういう私に子供の頃から慣れっこで理解してくれるけど、たまに友人に言ってみても共感は得られず、私が勝手に思ってるだけのことかなぁ?と思ってたけどさ。

ちょっとこのところ確信してきたのでその部分、認めることにする。

 

空気が濁るって生活の乱れ(というか下半身の乱れだな。生活じゃなくて生気、か。)が醸し出すなって思ってる。

 

やっぱりね、エネルギー交換なんだよ。せ/Qoo/すは。

お互いのエネルギーの交じり合いだから、相互関係が上手くいってれば濁らない。

濁る人はどこかのバランスが乱れてるし、どちらかが不満足なはず。

満たされてないからエネルギー澱んで濁る。

 

これ、ほんとーに、リアルに出てるから!

下手したら人相も変わってくる。

 

少し前からちょっと気になってた人たちがいて、家族には話して「そーぉ?」っつって言われてたんだけど…案の定スキャンダル出ちゃってた!わぁお!

 

どんなに表面取り繕ってもやっぱり、出るのよ。

ってゆー持論から。

 

…気になる人、いるんだよね…ここんとこ。

箱推ししてる中の人にね。

(;・ω・)…

 

意外っちゃー意外かもしれないメンバーだけど、まぁあり得なくない。

しかしなぁ、これ、マジでこの後なんか出たら結構~な痛手なのだよ。

今の時期に!

このご時世&グループとして大事な時期に!!

 

という訳で、よくわからない自分の勘にドキドキフワフワモヤモヤしてお盆を過ごします。

 

んー…頼むでしかし!

虹を見たかい?わたしはみたよ。

 



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昨日、虹が出た。

久しぶりに見たのは大きくて色がはっきりくっきりしてた虹、なんだけどスマホのカメラだとうまく撮れなかった。

補正なしの画像。

もっともーっと綺麗に大きな半円だったのに。

 

昨日は大好きな人の誕生日で

20180808の8並びで

ライオンゲートが開くという日に

まさかのでっかい虹が現れ

なんだかとてつもなくハッピー。

満たされ感半端ないっす。

 

この虹を見れたのって偶然にしちゃすごくいいタイミングの連鎖だったんだけど、あまりに出来すぎたストーリーなので、まるで計ったようにあの虹があの場所で見れたのはもしかしたら偶然ではなく必然、だったのかな?

この日にこの虹をみることをわたしはブループリントで決めてきたのかもしれない…なんて柄にもなくスピってしまった夕刻。

 

 


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虹の反対側の空は燃えるような空。

地球ってアートの塊、なのねぇ。


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あいとにくしみ

人の気持ちが離れていくときって

なんであんなにはっきりわかっちゃうんだろう。

温度かな?

あぁ、もうこの人と以前のような話ができないなとか、今までの気持ちが相手にはないんだなとか。

残酷なくらいはっきりわかる。

体感する。

けど、なんでかその違和感に気付かないふりしてなんとかして現状維持したくなる。

で、いろいろ試す。

でも、やればやるほど離れていってしまう。

 

あの【わかってるのにやめられない】感じはなんなんだろう。

なにが暴走しちゃうんだろう。

理性とか思考はなぜ利かないのかな。

 

自分との距離が近すぎるんだろうか。

自分のこと、俯瞰したら止められるんだろうか。

 

それとも止めなくていいのか。

いくとこまでいくのがそのときは最悪な事態でも、結果最高の事態になるかもしれないから。

心の赴くままいけばいいのか。

 

もしかしたら、かなしいとかさみしいとか言えてたら、態度には出ないのかな?

って今ふと思った。

 

 

暗さばかりだから光がみえる

ネガティ部出身なもので、思考の癖がほんっとに暗い。

でもね?生まれおちた時はぱっぱらパァン設定なはずなの。

本来はお花畑脳でなにも考えない、人間なのになぜ今までこうなんだ?

 

わたしの在り方が変われば現状も見え方変わる?

勝手に複雑化してるだけかな?

ってゆーことにしていい?

 

怖いから!(笑)

 

推しがね?

不穏なんす。ここんとこ。

ここにこんなこと書いたことないけど。

なんか急に書いておきたくなってさー。

落ちつかなくて、ちょっと怖いから(笑)

 

自分の人生に集中せーよ!と宇宙に言われそうだけど、袖触れあうも他生の縁ていうじゃないすか。

なんでか他人事に思えなくてね。

この1ヶ月くらいかな?

どうも気になって気になって仕方なくて、オタク気質全開で掘り下げてしまった事柄があって。

 

自分でも引くくらいなんでか気になるわけ。

何個か前の日記に、鈍感力の素晴らしさ~みたいなの書いてるのに!

スルーして脳内お花畑でも見てりゃいいものを!!

傍観できんかったのよね、様々なこと。

 

ほんと、知らなくていいことたくさんある。

と今回心底思った。

気づかなくていいこともたくさんある。

 

私は固定ファンのお嬢さんたちより年上…いや、おかあさんな年齢なものだから(笑)

少しだけ経験と知識?が年の功だけあって。

今までのオタク歴からするといろんな分野の様々な出来事に遭遇してきたと思うの。

そのどの角度でもみられますよーみたいな自負が砕かれて、今の状況が、なんというか…切ない通り越して苦しいになり、今はなんだか怖い((( ;゚Д゚)))になってしまったという…。

お嬢さんたちのようにキャッキャして騒げるくらい軽かったら救われるのに。

年の功、つらい。

 

ほんとにここ数年、妄想が妄想じゃなく現実の世界になるってどゆこと?

妄想世界っていうのどこいったの?

 

なんのこっちゃだけど、この怖いっていう気持ちを吐き出したかったの。どこかに。

 

泣きたい…つか泣いてる実は…。

 

違和感の覚え書き

同世代の価値観があまりに保守的だとびっくりする。

若い頃は古風な考えって括りで受け入れられていたことも、

時を経て大人になった今、

同じ感覚で"古風な"考えを口にされてもそれは若さがなくなった分、

「若いのにしっかりしてる」というより

「しっかり大人になった=OJNになった」固さ古さに仕分けられないか?

 

あら、お粗末だわって思った。

守られた中で小さな頃から仕事をしてきて、

同じような環境の子たちのように擦れることもなく、

周りの大人たちには結構恵まれていると端から見て思っていたのに。

世の流れを全く感じないほど固まった価値観披露なんて…!

こんなに多様化しちゃってるのに!

しかもその多様化を担っていると思ってたのに。

独自の世界観を確立したように見えてそれは単なるポーズでしかないっていうことなのかな?残念。

ファッションなのね、きっと。

思想もアートも。

本来の自分から出ているものではなくて、なにか外側のことを意識したパフォーマンスなんだね。

見抜けなかった自分よ、出直せ。

 

・家事がキツいからもう嫁をもらいたい

・嫁に(家事と家のこと)やってほしい

・仕事で忙しい自分の代わりに母の様子を見ててほしい

etc

 

これらの言葉が、女性という存在に対してそして妻・母という存在に対して

尊重のかけらもない発言っていうことに気付いていない時点でアウトかな?

(女性という存在が好きではないのかな?とも思うけど。ちょっとヘイト感じる…w)

もし本気でこういった人材を求めているのならそれは「身体が女性」の人ではなく、

「家事」「介護」のプロを探した方がよろしいかと。

なぜそれを「嫁」という役割の人にやってもらいたいのかしら?

強いては「おかあさん」のような愛情で自分を可愛がって愛してほしいのかしら?

 

「母」の愛と「他人」の愛は完全に別ものだよ。

おんなもおとこも、この地球上の生き物は「ママとママじゃないヤツ」っていう認識で生きているんだよ。無意識下で!

「ママ」の代わりはないのじゃ。残念ながら。どこにも。

それ混同して40近くまできてるんだとしたら…こわい…!

そりゃおつきあいもむずかしいことでしょう…。

全て「母の愛」が基準なんだもの…。

 

 

妻って自分の分身でもないし、ましてや使用人でもないんだよね。

これ当たり前だって思ってたんだけど違うのかな?

あ、そういう扱いを望んでる人もいるのかもしれないのか。

破れ鍋に綴じ蓋…

何かの代わりに夫の手となり脚となって家を切り盛りし、

家のこと夫の世話子供の世話を生き甲斐とし、

自分の人生ではなく何かの役割、誰かのためを生きることを選択する人。

それがおんなです!っていう人もいるのか?

そういう価値観てとっくに滅亡したと思ってたんだけど。

人のふんどしで相撲を取れる時代は終了してます。

自分のふんどしを締めて相撲とる!

立場がどうであろうと「自分」の人生は「自分」のもの。

役割が増えるだけで中身は変わらず「私」だよ。

 

 

 

 

ここ数ヶ月で自分の中の何かが変わってしまってのぅ…

ごまかしがきかんというか…

今までかなりの色眼鏡で見てきたんだって思ったですよ。

それがもう、効力なくて。

何十年と見てきたものがいきなり色褪せてしまった。

そんな自分にショックなんだけどね。

自分を粗末にしすぎて。

だって、色褪せてたはずだもの。

それをごまかし続けてきたのは彼らでなく自分。

惰性というださい感覚で。

 

違和感が

湧いてきたなら

無視すんな